Разговор соседей.

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения.
- Простите, но ваша дочь начала первой.

Две красотки болтают о моде.

- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится!

На аэродроме.

- Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.

Ребенок подходит к маме.

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Бабушка поет своему внуку колыбельную.

Через некоторое время внук спрашивает:
- Бабуля, мне уже можно спать или тебе еще хочется попеть?

Отец сыну:

- Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда?
- Да. А что ты имеешь против?
- Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.

В суде.

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето…

Папаша и сынок.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Телефонный звонок.

- Скажите, Миша дома?
- Пока да.
- Что значит «пока да»?
- Вынос тела через пятнадцать минут.

Гинеколог приехал на профилактический осмотр в глухое село.

Уходя от него, пожилая крестьянка смотрит врачу в глаза и говорит:
- А теперь, милок, скажи честно, твоя мамаша знает, чем ты тут занимаешься?

На лекции о вреде алкоголя.

- Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
Встает выпивший мужчина:
- Профессор, извините. А сколько конкретно для этого надо выпить?

Ночь, двое пьяных на природе.

- Слушай, это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

Врач читает больному результаты анализов:

- В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь…
- Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться.

На вечеринке интересная женщина говорит своему соседу по столу.

- Ах, как вы похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у вас уже было?
- Пока два.