- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

***

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? - Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. - Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

***

Вот было у меня 342 друга в "Одноклассниках", а сегодня - бац и 341… Теперь вот сижу и думаю, какая сука, мне теперь не друг?!!…

***

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха

***

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

***

Ищу заботливого, нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую :)

***

Разговор двух психиатров: - Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?... - Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

***

У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе... - Это, типа, накопительная система скидок? - Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача офигительных бонусов.

***

-Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!.......

***

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

***

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червякa?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервякa=)

***

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

***

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

***

- Мaдам, скoлько у вас былo мужей ?
- Свoих ? ( ツ)

***

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет же, цифры какие?
- Арабские.

***

Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

***

- Вставай. Будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню.

***

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

***

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

***

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

***

- Ты замужем?  
- Конечно !!!
- Ну и как????  
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!