Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

***

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!  Читать далее

Читать далее

В КВАРТИРЕ ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
Трубку поднимает отец трех
дочерей. Не успел он и рта
открыть, как зазвучал ласковый
голос в трубке:
— Это ты, моя лягушечка?
— Нет, — грозно парировал отец, —
говорит владелец пруда.

МАЛЬЧИК БЕЖИТ К МАМЕ
— Сына, почему ты так горько
плачешь???
— Мы были на рыбалке,
папа поймал большую рыбу,
а когда вытягивал удочку, леска
оборвалась, и рыба уплыла.
— Ну, милый, ты же уже взрослый,
должен знать, что в таких ситуациях
надо не плакать, а смеяться!..
— Так я и засмеялся!!!

ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
yyy: нууууу
xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
yyy: Секса не было?
xxx: нет

***

xxx: рисовала вампира к хеллоуину. часа полтора убила на прорисовку реалистичной тени, а потом вспомнила, что они ее не отбрасывают ( Читать далее

• Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

• Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается!

• Спрашивает сын у своей мамы:
- Мама! А вот скажи, кто мой отец?
- Твой отец сына Дедушка Мороз!
- Как это?
- Ну, вот пришёл он, сделал подарок и ушёл… Читать далее