(и еще 26881 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
анекдоты анимация видео высказывания вязание декор дети дизайн женщина женщины жизнь искусство картинки картины кино котоматрица кошки красота легенда любовь мастер класс мастер-класс мудрость мужчина музыка новый год поздравление природа притча притчи рассказ рецепт рецепты рисунки рукоделие стихи стихотворение флеш флешка флэш фото фото дня фотографии фотошоп художник художники цветы цитаты чай юмор
Смешные анекдоты:) |
Дневник |
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
***
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? - Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. - Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
***
Вот было у меня 342 друга в "Одноклассниках", а сегодня - бац и 341… Теперь вот сижу и думаю, какая сука, мне теперь не друг?!!…
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха
***
— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!
Метки: юмор анекдот |
Немного юмора:) |
Дневник |
***
Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
***
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
***
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
***
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
Метки: анекдот юмор |
Евреи шутят |
Дневник |
Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
***
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил! Читать далее
Метки: юмор евреи анекдот |
Улыбочку пошире) |
Дневник |
Метки: юмор анекдот |
Улыбнитесь:) |
Дневник |
В КВАРТИРЕ ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
Трубку поднимает отец трех
дочерей. Не успел он и рта
открыть, как зазвучал ласковый
голос в трубке:
— Это ты, моя лягушечка?
— Нет, — грозно парировал отец, —
говорит владелец пруда.
МАЛЬЧИК БЕЖИТ К МАМЕ
— Сына, почему ты так горько
плачешь???
— Мы были на рыбалке,
папа поймал большую рыбу,
а когда вытягивал удочку, леска
оборвалась, и рыба уплыла.
— Ну, милый, ты же уже взрослый,
должен знать, что в таких ситуациях
надо не плакать, а смеяться!..
— Так я и засмеялся!!!
Метки: юмор анекдот |
Анекдоты |
Дневник |
ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
yyy: нууууу
xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
yyy: Секса не было?
xxx: нет
***
xxx: рисовала вампира к хеллоуину. часа полтора убила на прорисовку реалистичной тени, а потом вспомнила, что они ее не отбрасывают ( Читать далее
Метки: юмор анекдот |
Улыбнитесь! |
Дневник |
• Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
• Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается!
• Спрашивает сын у своей мамы:
- Мама! А вот скажи, кто мой отец?
- Твой отец сына Дедушка Мороз!
- Как это?
- Ну, вот пришёл он, сделал подарок и ушёл… Читать далее
Метки: юмор анекдот |
Страницы: | [1] |