-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сокровища_Амазонки

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.08.2009
Записей: 1342
Комментариев: 15205
Написано: 33478

Детский юмор и не только:)

Четверг, 24 Февраля 2011 г. 20:03 + в цитатник

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а только тли!

***

- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам...... я её в рот положу.

***

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла! 

***

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

***

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

***

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да,
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

***

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Ну,...П... разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

***

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращается проходящий мимо знакомый:
- Мойша, одолжи 10 долларов.
- Не могу, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.
- Какой еще договор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

***

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим...У меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как думаешь, куда?
- Я думаю по морде!

***

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

***

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

***

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

***

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

***

Девушка спрашивает у парня:
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да почему бы и нет.
- Отлично! С женихом вопрос решен.

***

- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?

***

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7-й палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11-й палаты уже целое ополчение! Почему не принимаете меры? Вы, не знаете, что должно произойти дальше?
- Знаем. Так ведь скучно здесь…

***

Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

***

Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...

***

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

***

- Скорее, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

Рубрики:  ЮМОР
Метки:  
Понравилось: 3 пользователям



Ольга_Ангеловская   обратиться по имени Четверг, 24 Февраля 2011 г. 20:19 (ссылка)
спасибо))
Ответить С цитатой В цитатник
Елена_Мишакова   обратиться по имени Четверг, 24 Февраля 2011 г. 20:34 (ссылка)
спасибо Олечка!
Ответить С цитатой В цитатник
seomasterr   обратиться по имени Улыбнуло ) Четверг, 24 Февраля 2011 г. 21:57 (ссылка)
Люблю простецкий - детский и не очень детский юмор.
Могу предложить в копилку Ваших анекдотов, парочку:
* * *
Урок математики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вовочка представь, я дам тебе 2 кг. пряников. Ты отдаешь 0.5кг Машеньке, 0.5кг Лизоньке и 0.5кг Настеньке. Что у тебя получится?
Вовочка сходу ответил:
- Незабываемая вечеринка со стриптизом...
* * *
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана на веселе.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:
- Через чур мягкое у вас сердце, Штирлиц - не подабающе истинному арийцу. Пусть уж хотя бы до утра повесят.

(Добавил ссылку к себе в дневник)

Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
oksanaboni   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 12:39 (ссылка)
Как улыбнуло , супер !Спасибо !
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Walia   обратиться по имени Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 14:42 (ссылка)
Спасибо за веселую страничку!
 (500x100, 45Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку