-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сокровища_Амазонки

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.08.2009
Записей: 1342
Комментариев: 15205
Написано: 33478

Улыбочку друзья:)

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 20:26 + в цитатник

3400156_radugapict_narod_ru083 (700x525, 56Kb)***
У меня есть огромная просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет...

***
Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.

***
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

***
Выдержка из анкеты девушки сайта знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить."

***

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

***

- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

***
Способ, который мне вчера рассказал попутчик из Тюмени, как отправить СМС с мобильника при слабой сети. Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и т.д. метров (у кого как сил хватит). Главное поймать его после :)

***

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
- "У меня бабла - немеряно".

***
У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

***
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужЫс.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?

***
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

***
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

***
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет двадцать назад!
- Так я орал ему, орал...

*****

Многие из нас уже брали или только собираются взять кредит. Хочу предложить вам в помощь калькулятор кредита онлайн, где Вы сами сможете рассчитать свой кредит и сумму переплаты.

Рубрики:  ЮМОР
Метки:  

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю



Nazarey   обратиться по имени Понедельник, 11 Июня 2012 г. 21:23 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку