Какие могут быть шутки, когда все так непонятно?! Нас пугают вселенскими катаклизмами и неприятностями помельче, так почему же мы над этим смеемся? Да просто каждому будет дано по его вере. Так что лучше улыбнитесь! Пока не поздно;)

ИСТОРИЯ МЕДИЦИНЫ
Пациент:
У меня голова болит!

Врачеватель:
На, съешь этот корешок. (2000 до н.э.)
Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! (1000 н.э.)
Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! (1850 н.э.)
Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку7! (1940 н.э.)
Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! (1985 н.э.)
Эти антибиотики - искусственного происхождения! На, съешь этот корешок! (2010 н.э.)

МАЯНСКИЙ КАЛЕНДАРЬ
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!
Д. Мансуров

ВОТ ТАК НОМЕР!
-    Итак, подсудимый, вас обвиняют в шарлатан
стве. Вы продавали доверчивым людям эликсир
 вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?


-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

ТОЧНАЯ ДАТА
Пришли двое друзей в Музей естествознания. Остановившись около динозавра, один сказал другому:
Этому динозавру 160 миллионов лег и десять месяцев.
Откуда ты узнал так точно?
Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру 160 миллионов лет.

Разговор соседей.

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения.
- Простите, но ваша дочь начала первой.

Две красотки болтают о моде.

- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится!

На аэродроме.

- Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.

Читать далее

Несерьезные люди чаще добиваются успеха. Герой Фридриха Ницше советовал: «Десять раз должен ты смеяться в течение дня и быть веселым: иначе будет тебя ночью беспокоить желудок, это отец скорби». Эндорфины, вырабатываемые организмом при смехе, - естественное болеутоляющее.

Наша жизнь полна трудностей, проблем достаточно у каждого. Конечно, все серьезные дела требуют внимания. Однако психологи считают- чтобы суметь противостоять жизненным коллизиям, быстрее разрешать насущные вопросы и даже разруливать конфликтные ситуации - нужно уметь... вовремя пошутить. Умение переключился, апеллировать к юмору, иронизировать над собой, видеть смешное - важное качество усиешного человека, атрибут его жизнеспособности. Улыбки, искренний смех помогают людям разрядить обстановку, избавляют от депрессий и стрессов, делают отношения между людьми более гармоничными. Чересчур серьезное отношение к жизни часто только мешает. Легкость позволяет человеку меньше волноваться, быть самим собой. Ему проще признать ошибку или свою неосведомленность в каком-либо вопросе, легче попросить прощения и не нужно мстить и лицемерить. Порой трезвый расчет, способность к глубокому анализу, понимание существующих подводных камней мешает нам делать очень важные «тупости».

НЕСЕРЬЕЗНЫЕ РЕЦЕПТЫ
Записывайте анекдоты, перечитывайте их, и у вас всегда будет возможность подарить людям улыбку. «Даже если кто-то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб», - говорил Юрий Никулин.

Не бойтесь скорчить рожицу или показать язык своему отражению в зеркале. Это не только улучшает настроение и снимает напряжение, но и отлично тренирует мышцы лица, избавляя от морщин и замедляя процессы старения. Когда вы с удовольствием хохочете, работает 80 групп мышц!

Иногда покупайте воздушные шарики. Нет более радостной картины, чем деловой человек с портфелем и шариком. Способность не бояться быть смешным доступна только умным и сильным. Позвольте себе быть разным, а значит, - гармоничным.

Читать далее

Сидит мужик рыбачит, вдруг до него доносится звук:
- Заколебали!!! - все ближе, ближе. Смотрит мимо проплывает мужик на лодке с одним веслом.
- А почему весло одно?
- Да заколебали!!!

Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа." Читать далее

Читать далее

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а только тли!

***

- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам...... я её в рот положу.

***

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!  Читать далее

Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

***

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!  Читать далее